r/EuSouOBabaca • u/BenefitEffective2739 • 1d ago
Sou babaca por querer priorizar carreira ao invés da vontade da esposa? Sem maioria
Background: Eu(H27), esposa(M25) e filha(3). Esposa engravidou nova, largou a faculdade. Eu pra sustentá-las, fiz um concurso de uma área relacionada ao que eu estudava e passei. 1 ano e pouco depois, tive a oportunidade de ser promovido na mesma empresa do concurso, mas a 1200km de distância de nossa cidade. O trajeto mais rápido entre as duas cidades é de 21h. Aceitei, minha esposa foi para lá depois de 6 meses(pior período da minha vida foi esse tempo sozinho), e hoje ela fica 2 meses comigo e 1 mês em nossa cidade natal. Nos 2 anos que sucederam o nascimento de nossa filha, nossa renda familiar saiu de 1500 por mês pra 16 mil. Minha esposa fica por conta de nossa filha.
Ainda não sabemos ao certo para onde será, mas em muito breve terei a oportunidade de ser promovido novamente, e nossa renda irá para, no mínimo, 22 mil por mês(existe a possibilidade de mais dependendo da sorte/mobilidade que eu tiver).
Minha esposa quer que eu seja promovido de volta para nossa cidade natal. Ela quer isso pois quer concluir sua vida acadêmica(quer finalizar o curso superior, fazer outro, e depois uma pós - estimamos que isso vai levar uns 6 anos) e depois quer ter outro filho, ficando exclusivamente por conta dele por uns 4 anos. Seriam 10 anos sem contribuir nada com a renda familiar. Depois disso, ela falou que iria comigo pra onde eu quisesse.
Até seria possível voltar pra nossa cidade natal promovido ganhando os 22k, mas o cargo que existe aqui é meio fim de carreira: provavelmente estarei ganhando o mesmo valor ao fim desses 10 anos. Tendo mobilidade pra ir pra onde eu quiser, tenho a perspectiva de chegar em uns 60k ao mês nesse mesmo período. Na verdade, passar 10 anos estacionado provavelmente zeraria minha chance de chegar nesses 60k.
Também acho que ela tem uma relação pouco saudável com a mãe(busca de aprovação sem fim) e ela diz que também não tenho uma relação saudável com a minha. Termos ficado longe da família fez com que esse tempo que passamos longe agora tenha sido excelente para o nosso casamento.
Por fim, estacionarmos em nossa cidade natal significa que não teremos a renda necessária pra algumas coisas que julgo importantes: mandar nossa filha pra uma escola realmente boa, ou permitir que ela vá pra uma faculdade boa em outro estado, ou ajudar financeiramente a família dela(que está à beira do precipício financeiro) daqui uns anos.
Mas se não ficarmos aqui, significa que ela não vai realizar a vontade dela de concluir os estudos(ela só aceita se forem os cursos específicos e apenas se forem na faculdade da nossa cidade natal), e provavelmente não teremos mais filhos(já que ela disse que é impossível criar sem ajuda familiar). Ela disse que isso a deixaria muito triste e infeliz. Eu, por outro lado, acho que isso é uma espécie de "drama" da parte dela, que quer achar dificuldade em tudo( por exemplo, a estudar em outra faculdade).
Sei que é perigoso pra mulher deixar de estudar/fazer suas coisas pra depender do marido. Ela ficaria lascada se eu a largasse, ou se eu morresse, ou se eu tentasse controla-la financeiramente. Pra mitigar isso, somos casados em comunhão total, todos os investimentos que possuímos ficam na conta dela(não é muito, mas estão com ela), tenho um seguro de vida de valor razoável com ela e nossa filha como beneficiária, e ela tem o controle total das nossas finanças(tem um cartão da nossa conta praticamente sem limite) e nunca falei um A pra ela sobre ela não poder gastar(hoje ela gasta uns 80% de nossa renda com ela e nossa filha).
Eu seria babaca se desconsiderasse a vontade dela e não aceitasse/tentasse voltar para nossa cidade natal, priorizando minha carreira?
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u/Meideprac1 1d ago edited 1d ago
TEOB
Pelo seguinte
vocês são familia. Tem de pensar em conjunto nas decisoes da vida
vocês tem 1 filha
sua mulher deixou estudos para tratar da família. Mas seguir estudar 10 anos é demais...
ter outro filho com vida por organizar é erro
tu por se preocupar com carreira em vez de com familia
vossos pais por se meterem na vossa vida. Não gostam mas que convivam. Mencionar sempre é chato.
Por outras palavras, sobre vocês os dois, tentem achar um ponto de encontro mais logico e de agrado a todos. Mas todos terão que ceder a algo. O que? Já é convosco
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u/liarickert 1d ago
eles não tem 3 filhos, tem 1 filha de 3 anos :d
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u/Meideprac1 1d ago
Tens razao. Obrigado. Vou editar. Mas mesmo assim trazer um filho ou filha se hoje em dia exige uma programacao cuidada.
Que é triste mas é o que temos
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u/Rossinix 22h ago
Teoricamente ele pode facilmente trazer outro a vida se ele receber tais promoções e no cuidado tem a esposa que vive em casa. Em questões familiar tá tudo perfeito.
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u/Diligent-Double-8233 15h ago
Então o que ele faz? Volta pra cidade inicial, volta a ganhar 1500,00 e todo mundo fica feliz… ela faz a faculdade e ajuda nas contas de casa
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u/mustachepc 15h ago
Ele voltaria ganhando 22k, mas não teria chance de crescer pra 60 igual se topasse ficar indo de um lugar pro outro
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u/ConfectionPale1687 23h ago
Eu quero é que tu me fale qual concurso eu tenho que prestar pra ser promovido desse jeito também.
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u/BenefitEffective2739 23h ago
Banco do Brasil. Se tolera trabalhar com vendas, é bom.
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u/NullIsNotEmpty Bacaca em potencial 20h ago
Enquanto to eu te respondia eu imaginei que tinha 90% de chance de ser BB. Hahahaha
Dicas:
Concurso + empresa.
Faixa salarial
Se mudar pra vários lugares.
O local ter tanta influência no plano de carreira.
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u/Happyidiot415 18h ago
Qual o cargo que pode ganhar 30, 60k? Meu pai é da caixa e ganha mt bem, mas nem perto de 60k
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u/Gandalf_bruxo 2h ago
Imagino que não seja 60k de salário, pq ai imagino que teria de ser algo tipo superintendente nacional pra cima. Pra gerente, imagino que PLR + bônus deve chegar perto desses 60k
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u/Pleasant-Feed6474 1d ago
Priorize sua carreira se você não pensa em um dia acabar esse casamento!
Pq esse muda-muda de cidade, impossibilita dela iniciar faculdade e seguir uma carreira.
Então priorize a carreira se tiver certeza que quer levar para sempre esse relacionamento. Lembre-se que ela está abrindo mão de praticamente tudo pela família.
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u/Old_Ad30 23h ago
NGM
Você conseguiu atingir esse patamar justamente por ela ter abdicado de coisas em prol da família.
Vocês estão num lugar desconhecido e ela fica o dia todo só com a filha, isso é bastante solitário, porque é super difícil fazer amizade depois de adulto.
Essas imposições dela parecem ser porque são as únicas coisas que ela consegue controlar, afinal o dono do dinheiro é você. Pode parecer drama, mas é uma forma de proteção pra ela. É é claro que dá pra criar duas crianças sem apoio, mas a que custo?
Como fica a divisão em casa? Você ajuda de alguma forma fisicamente ou "só" paga? Criança é uma obrigação 24/7
Por outro lado, sua carreira é sua carreira e eu entendo completamente os movimentos que você quer fazer.
Vocês precisam encontrar um meio termo e se resolverem, porque aparentemente já estão ressentidos um com o outro.
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u/BenefitEffective2739 21h ago edited 21h ago
Trabalho das 8:45 as 18:15. Chego em casa 18:25. Das 18:25 à hora que nossa filha dorme, fico com ela integralmente. Vamos no parquinho, brincamos em casa, esse tipo de coisa. É o que dá pra fazer.
O que mais eu poderia fazer em relação às proteções a mais? Estou ciente de que o dinheiro teoricamente é meu, e a capacidade de geração de renda é minha(mesmo que estejamos legalmente casados). Como faço pra dar mais alguma segurança a ela além do que já temos?
Sobre criar o filho sozinho, é dureza mesmo. Mas agora tenho condição de "comprar" ajuda: alguém pra arrumar a casa, fazer comida, lavar a roupa. Isso já reduz muito o peso do filho.
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u/Old_Ad30 21h ago
Como é a rotina dela?
Ela faz outras coisas que não sejam em relação à casa/criança? Atualmente já existe essa ajuda com limpeza e alimentação?
Ela tem algum hobby ou atividade?
Sobre o segundo parágrafo, sinceramente não sei, acho que varia muito de casal pra casal. Eu mencionei isso no meu texto porque você falou que numa separação ela estaria lascada por não ter renda, então eu começaria por aí. Ela tem esse tipo de preocupação? Talvez um salário? Pagamento de contribuição pro INSS? Algum trampo meio período pra ela?
Eu vejo muitas possibilidades e vocês têm condição pra isso. Claro, é um recorte minúsculo da relação de vocês, mas pra mim parece que ela não tem muito o que fazer e até mesmo por isso a mãe continua sendo tão importante assim.
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u/BenefitEffective2739 21h ago
Vai na academia, apenas. Não tem nenhum outro hobby nem nada do tipo. Acho que com nossa filha indo pra escola ano que vem, vai facilitar pra ela nesse quesito. Por enquanto realmente é complicado porque ela fica olhando pra nossa filha 100% do tempo.
Até chegamos a colocar nossa filha na escola esse ano, mas minha esposa não gostou(achou que ela não estava se adaptando) e a tirou de lá com 1 semana.
Ela tem sim essa preocupação. A solução, pra ela, é justamente voltar a estudar. Eu acho que é uma solução muito pouco eficiente(estudar sem trabalhar junto não serve pra nada em questão de empregabilidade).
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u/Old_Ad30 21h ago
Talvez ela precise começar a fazer terapia e se redescobrir. Sou mulher e não quero ter filhos, mas sei como a maternidade é uma mudança muito drástica na vida da maioria das mulheres. Não consigo nem me imaginar ter que entreter criança o dia todo, sem contar as obrigações da casa, porque mesmo que vocês tenham ajuda (não ficou claro) é necessário pensar e planejar tudo e a carga mental é pesada.
Acho que vai ser importante insistir mais que uma semana na escolinha e tentar mais de uma se for o caso.
Você tem uma rotina fixa, sai de casa, tem colegas e não fica em volta da mesma rotina de sempre, já ela não tem essa opção. E isso não é dizer que você não tem responsabilidades, mas tudo o que você está construindo tem como maior beneficiário você mesmo.
Assim, se ela não estudar vai trabalhar com o que? Pq tbm não adianta trabalhar por salário mínimo. Já que ela tem essa preocupação, pensem em contribuir para o INSS dela e assim ela ter o mínimo de segurança e, dependendo, aposentadoria. Eu não entendo muito disso, então uma consulta com um advogado poderia ajudar.
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u/NullIsNotEmpty Bacaca em potencial 20h ago
Excelentes comentários e observações. Se eu tivesse um prêmio pra dar, te daria.
Espero que se contente com esse emot: 🏆
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u/pandarbs 18h ago
Concordo e adiciono outra questão: não é só trabalho para garantir renda. De repente a insegurança dela é justamente por não ser vista (por si e pelo OP que lê o comportamento dela como "drama" ) como ser humano singular. Toda a vida dela é em detrimento de outros. Pela descrição, eu enxergo que ela só está tentando criar ou redescobrir a própria identidade através dos estudos, ser alguém, um indivíduo com sua particularidade além de mãe e esposa. É mais que uma questão de segurança financeira, padrão de vida, etc. É sanidade mental dela, e por tabela, do OP e da filha.
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u/Old_Ad30 16h ago
Exatamente! O que mais escuto de mães é a dificuldade de voltar a sentir uma pessoa separada da maternidade. Pra ele está "fácil", pois a rotina é estabelecida. E ela?
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u/BenefitEffective2739 20h ago
Hoje não temos ajuda, mas por opção dela, que não aceita que ninguém arrume nossa casa(pois ninguém arruma como ela quer), ou fique com nossa filha além dos pais dela(nem meus pais servem!).
Mas ano que vem não dá mais pra fugir: nossa filha necessariamente terá que ir pra escola, então acho que será bem menos difícil do que é atualmente. Mas reconheço que hoje é dificílimo para ela.
INSS pra ela não ajuda nada porque não mitiga o risco de eu larga-la hoje. O que fazemos pro "risco velhice" é acumular nosso dinheiro pro futuro todo na conta dela.
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u/Old_Ad30 18h ago
Ela precisa muito de mudança na vida, ela largou muita coisa pra trás pra te seguir, agora vocês têm que ver onde é o meio termo. Terapia, grupos de mulheres, atividades em grupo, não sei...
Sobre a renda, talvez uma previdência privada ou algo que garanta um mínimo de renda fixa mensal para ela, já que numa separação ela tem um montante e não algo garantido para que ela se mantenha. E isso é a hipótese da hipótese, porque esse tipo de renda não se perde mesmo que vocês fiquem juntos.
Mas esse não é um trabalho que você pode/deve fazer sozinho. Ela precisa entender o que ela está disposta a abrir mão, como ajuda no cuidado com a filha e a casa ou outra opção de estudo, porque do jeito que está, o tempo só está passando e na hora que ela se ver com o tempo livre enquanto a nenê está na escolinha não tá sendo usado de alguma forma que a beneficie, o baque pode ser grande.
E uma coisa, vi que chegar a 60k depende de diversos fatores, quão certo é isso? Porque você tá contando com os ovos no cy da galinha e isso também pode ser algo que esteja passando pela cabeça dela.
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u/Immediate-Comb1755 19h ago
Então, você acabou de perguntar qual seria a solução de dar mais segurança pra ela..... essa é a solução, ela voltar a estudar. Não interessa se pra você não é eficiente, pra ela é, e é isso que vai deixar ela segura. E eu acho que você realmente não entendeu que não tem a ver apenas com segurança, mas sim com a gratificação de ter seu próprio dinheiro pelo seu próprio trabalho. Ela, assim como muitas mulheres, pelo visto simplesmente não gosta desse negócio de "homem trabalha fora e a mulher cuida da casa e dos filhos", ela quer trabalhar, quer ganhar seu próprio dinheiro. Não só pela segurança, mas também porque ficar o dia inteiro em casa cuidando de filho é desgastante. Se ela estivesse trabalhando, ela teria que colocar a filha na creche, certo? Então porque ela não faz isso agora pra poder ter tempo pra ela mesma? Cuidar da casa e de filho é extremamente estressante e um trabalho por si só. Quando você chega em casa, você cuida da casa e da filha ou "só" trabalha fora e é isso? Porque quando ela começar a trabalhar (o que vai acontecer em algum momento), voces vão ter que dividir (se já não dividem), os dois trabalham fora, os dois cuidam da casa e da filha (ou oaga alguém lá fazer isso)
Você pensar que ela é dramática já mostra o erro. Tente ser solidário com ela, tentar entender. E converse com ela e faça ela entender o seu lado. Ambos tem razão de se sentir assim. Você tem razão em querer focar na carreira, afinal, é pela sua família que você quer mais dinheiro. Mas ela também tem razão em querer estudar e trabalhar e não ficar só cuidando da casa e da filha como uma mulher dos anos 50, ela tem razão em querer estudar na cidade natal dela. Vocês precisam ter uma conversa leve, sem tensão e estresse, você diz como você se sente, e ela diz o que ela sente. Mas assim.... se você é do tipo de priorizar a carreira do que a família, as chances de dar ruim são grandes. Pelo que eu entendi, sua esposa parece estar bem em desistir de coisas por você, para respeitar seus desejos, já que ela disse que depois disso ela iria com você pra onde você quisesse, então você poderia fazer o mesmo por ela, não? Quero dizer... de duas, uma: ou o que ela quer é ir pra onde você estiver, tipo, ela nao tem um lugar específico que ela queira viver, ela esta bem com qualquer coisa, então, de certa forma, ela não estaria desistindo de nada, já que é isso que ela quer. Ou ela quer algo específico, mas ela desiste disso para priorizar o que você quer. Então seria bom conversar com ela sobre isso. Mostre interesse no que ela quer e não quer
NGM
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u/Happyidiot415 18h ago
A criança demora mais que 1 semana pra se adaptar. Esse convívio com crianças faz seu filho se desenvolver muito mais rápido que sozinho com a mãe em casa. Se ela for estudar, vai ter que deixar a criança com alguém, melhor que ela já esteja acostumada antes, nao?
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u/Mundane-Working-1383 Mulher 4h ago
Nossa amigo, já passou da hora da sua filha está na escola, atividades física.
Sei que não é obrigatório até os 4, porém é olim respiro para a mãe e para a criança que tem uma energia gigantesca e está em uma fase ótima para explorar dança, arte e esporte.
Outra coisa, espero que escola particular esteja já nos cálculos aí da sua renda familiar.
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u/StoicPerchAboveMoor 10h ago
Abre um MEI pra ela, vai pagando a contribuição mensal. Se ela quiser quiser, faz uma empresa mesmo, vende alguma coisinha, algum serviço, qualquer coisa que justifique você dar um salário pra ela.
Meio tosco, mas é uma solução..
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u/not_your_goth_girl 23h ago
NGM.
Eu acho q essa é uma questão muito acima do reddit. Seria interessante vocês começarem uma terapia de casal. Vai ajudar vocês a colocar os pingos nos Is e alinhar melhor essas expectativas.
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u/LinaMariaBoo 23h ago
"Esposa engravidou nova" dá muita impressão que a cria não é sua k
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u/BenefitEffective2739 21h ago
Tem razão. É minha.
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u/LinaMariaBoo 21h ago
Se considerar viável, trocar por "tivemos filho muito novos" é mais adequado e não fica sexista :)
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u/Hefty-Cow-304 20h ago
Mas nem eram tão novos assim, ja depois dos 20
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u/LinaMariaBoo 19h ago
Pontos de vista, né? Pra mim é bem jovem, pelo o que o OP disse, ele tb acha k
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u/tesxt_2024 19h ago
Não tem nada de sexista, homem nem engravida... Ele assumiu, honrou e honra o papel dele, não entendi a frescura.
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u/Aggravating_Bike_606 17h ago
Quando ele fala assim parece que ela engravidou sozinha, mobral. Era só ele ter colocado capa.
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u/LinaMariaBoo 19h ago
Eu não disse pra ele colocar "engravidamos" ou coisa do tipo (acho bem brega inclusive). >para mim< soou grosseiro e é isso. Se o OP não quiser editar o texto ele não vai e vida que segue kkkk. Só pontuei uma coisa, você é livre para discordar
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u/Few_Acanthisitta5015 23h ago edited 21h ago
NGM. Sua mulher fez o sacrifício de deixar os estudos pela família. Nada mais justo que vc tb sacrifique sua possibilidade de subir na carreira em benefício dela. Ela vai precisar do apoio famíliar para voltar estudar, pois, cuidar de casa, filha e dos estudos, pode ser difícil, ela não aguentar e acabar desistindo de novo, até pq sua renda é suficiente para viverem bem. Voltar para a cidade natal com 22k por mês, parece a decisão acertada, com apoio da família, ela poderá trabalhar fora em paralelo aos estudos, adquirindo experiência profissional. Nesse caso, vc estaria sacrificando sua possibilidade de melhora profissional em favor da sua família, e vcs dois ficariam quites neste quesito. Separar agora, ela não vai se lascar, pois, voltaria para casa da família com filha + pensão alimentícia, por volta de 5k por mês.
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u/NullIsNotEmpty Bacaca em potencial 20h ago edited 20h ago
INFO
Cara... no título do post vc pede um tipo de julgamento e no fim do post vc pede outro. É nesses detalhes que mora o perigo.
Aqui a gente está vendo o SEU ponto de vista. Eu entendo q vc estabuscando ser imparcial, colocou que entende o lado dela da questão de dependência financeira... Mas ainda é o SEU ponto de vista sobre o ponto de vista dela. E o caso é sobre uma decisão familiar importante, claro que as duas opiniões importam.
Algumas coisas que me vieram à mente enquanto lia seu relato:
existe uma curva de satisfação trazida pelo dinheiro.
Vc ficou citando salário aí. Cara, vc já chegou numa faixa de renda onde vc não pode mais achar que aumento de salário é igual felicidade. Claro que grana é bom, mas se vc já tem o basico da pirâmide (Maslow) resolvido é bom começar a pesar outras coisas no seu planejamento de vida. Não tô falando pra esquecer o dinheiro, mas agora essa não pode mais ser sua única variável nem ser a mais absoluta (maior que todas as outras somadas) na sua vida.
Passar de 1500 pra 10 mil é infinitamente melhor do que passar de 10 mil para 20 mil.
E o valor que atende o objetivo de cada pessoa é diferente. Vc e sua esposa tem que alinhar direito o que vocês querem para a vida, objetivos. Para ver qual seria a renda para alcançar isso. Assim vc estará priorizando sua renda JUNTO com sua família.
(quer finalizar o curso superior, fazer outro, e depois uma pós - estimamos que isso vai levar uns 6 anos) e depois quer ter outro filho, ficando exclusivamente por conta dele por uns 4 anos. Seriam 10 anos sem contribuir nada com a renda familiar. Depois disso, ela falou que iria comigo pra onde eu quisesse.
Mas que plano esquisito esse.... Terminar um superior, fazer outro e depois uma pós para depois se dedicar a um novo filho por 4 anos? E depois entraria para o mercado de trabalho?
Até seria possível voltar pra nossa cidade natal promovido ganhando os 22k, mas o cargo que existe aqui é meio fim de carreira: provavelmente estarei ganhando o mesmo valor ao fim desses 10 anos.
Vc está prevendo tudo dentro de uma única empresa. Sua área não te dá possibilidades em outra empresa? Se vc tem uma carreira com promoções, deve conseguir montar um currículo bom. Vc cita concurso + empresa. É regime mixto?
Tendo mobilidade pra ir pra onde eu quiser, tenho a perspectiva de chegar em uns 60k ao mês nesse mesmo período. Na verdade, passar 10 anos estacionado provavelmente zeraria minha chance de chegar nesses 60k.
Vc tem que pesar isso com muito cuidado. Te garanto que 60k e uma esposa infeliz é pior que 25k e uma esposa feliz. Quão contra ela é? Alguém com certeza vai ter que ceder, e se esse alguém ceder contrariado vai ser muito ruim pro relacionamento a longo prazo.
Também acho que ela tem uma relação pouco saudável com a mãe(busca de aprovação sem fim) e ela diz que também não tenho uma relação saudável com a minha. Termos ficado longe da família fez com que esse tempo que passamos longe agora tenha sido excelente para o nosso casamento.
Isso tudo é opinião somente sua ou consenso entre vc e ela?
Por fim, estacionarmos em nossa cidade natal significa que não teremos a renda necessária pra algumas coisas que julgo importantes: mandar nossa filha pra uma escola realmente boa, ou permitir que ela vá pra uma faculdade boa em outro estado, ou ajudar financeiramente a família dela(que está à beira do precipício financeiro) daqui uns anos.
Todos pontos válidos, mas pelo seu relato sua esposa não é inconsequente. Ela não liga pra isso? Ou ela liga mas vê outras abordagens?
Mas se não ficarmos aqui, significa que ela não vai realizar a vontade dela de concluir os estudos(ela só aceita se forem os cursos específicos e apenas se forem na faculdade da nossa cidade natal), e provavelmente não teremos mais filhos(já que ela disse que é impossível criar sem ajuda familiar). Ela disse que isso a deixaria muito triste e infeliz. Eu, por outro lado, acho que isso é uma espécie de "drama" da parte dela, que quer achar dificuldade em tudo( por exemplo, a estudar em outra faculdade).
Então.... aqui é delicado pq tem detalhes q podem fazer vc ter razão e outros q podem fazer ela ter razão. Não existe meio termo mesmo?
Sei que é perigoso pra mulher deixar de estudar/fazer suas coisas pra depender do marido. Ela ficaria lascada se eu a largasse, ou se eu morresse, ou se eu tentasse controla-la financeiramente. Pra mitigar isso, somos casados em comunhão total, todos os investimentos que possuímos ficam na conta dela(não é muito, mas estão com ela), tenho um seguro de vida de valor razoável com ela e nossa filha como beneficiária, e ela tem o controle total das nossas finanças(tem um cartão da nossa conta praticamente sem limite) e nunca falei um A pra ela sobre ela não poder gastar(hoje ela gasta uns 80% de nossa renda com ela e nossa filha).
Vc cita isso para nós sabermos ou ela usa isso como argumento?
Eu seria babaca se desconsiderasse a vontade dela e não aceitasse/tentasse voltar para nossa cidade natal, priorizando minha carreira?
Uma coisa é desconsiderar. Outra é levar em consideração de forma séria e no fim decidir em outra direção. Se vc DESCONSIDERAR a vontade dela vc é um marido muito babaca. Entende o que eu disse do perigo nos detalhes, lá no começo?
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u/BenefitEffective2739 20h ago
Boa resposta, obrigado.
Não tô falando pra esquecer o dinheiro, mas agora essa não pode mais ser sua única variável nem ser a mais absoluta (maior que todas as outras somadas) na sua vida.
Tem razão. Na verdade pra mim o dinheiro é mais pelos três fatores que citei no post e pro benefício dela(que consome bem mais que eu). Eu, pessoalmente, não gosto muito de gastar. Viveria tranquilo com 4k.
Meu negócio mesmo é que eu gosto muito de fazer algo importante, ter impacto na vida dos outros. Vejo o pessoal de cargo alto e fico maravilhado.
Também sou muito competitivo, quero ter um cargo alto só porque quero mesmo. Quem colheria os frutos financeiros não seria, em grande parte, eu.
Vc está prevendo tudo dentro de uma única empresa. Sua área não te dá possibilidades em outra empresa?
Meus pares nos privados ganham menos que eu. Teria que ser uma bela promoção pra conseguir aumentar o que ganho aqui. Mas se é pra ser promovido, mais fácil aqui mesmo.
Isso tudo é opinião somente sua ou consenso entre vc e ela?
Consenso. Uns dois meses atrás, inclusive, ela me disse que "nunca estive tão feliz quanto estou agora", quando estávamos juntos em nossa casa na cidade pra que mudei pra trabalhar.
Todos pontos válidos, mas pelo seu relato sua esposa não é inconsequente. Ela não liga pra isso? Ou ela liga mas vê outras abordagens?
Ela se importa, mas quer que eu resolva do jeito que der. Minha esposa, na verdade, é do tipo que diz: "minhas demandas são X, Y, e Z. resolva da forma que conseguir". A demanda anterior dela é que eu ganhava pouco, por isso, achei razoável mudar pra longe pra resolver.
As demandas: "quero ir pra faculdade, quero ter outro filho" são as atuais, mas entram em contradição com essas três demandas acima que eu SEI que ela terá(já começou a mencionar algumas coisinhas relacionadas pra ir plantando a sementinha).
Então.... aqui é delicado pq tem detalhes q podem fazer vc ter razão e outros q podem fazer ela ter razão. Não existe meio termo mesmo?
Não existe. Ela não aceita estudar em outra faculdade(nem se for melhor que a atual dela). Esse já é assunto pacificado.
Vc cita isso para nós sabermos ou ela usa isso como argumento?
Ela nunca citou isso diretamente, mas sempre pensei nisso. Uns dias atrás perguntamos pra mãe dela o que a gente devia fazer e a mãe dela falou nisso também. Pra mãe dela, inclusive, o ideal é eu trabalhar em uma cidade perto da nossa cidade natal, que tem boas perspectivas de encarreiramento. Aí minha esposa e filha ficam na casa dela e eu fico lá trabalhando (e as vejo, na casa da sogra, no fim de semana).
Seu comentário como um todo me fez pensar: o que tá me deixando chateado nessa história toda não é que minha esposa quer seguir o sonho dela. O problema é que ela vai sacrificar algo muito bom pra família pra fazer algo puramente pessoal: ela vai passar todo esse tempo estudando exatamente onde ela quer pra... Não fazer nada com isso depois. Não faz NENHUM sentido prático.
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u/NullIsNotEmpty Bacaca em potencial 16h ago
Acho que seu comentário final é um grande avanço. Mas daí vem a questão: ela Tb tem direito de ser feliz.
Cuidado com raciocínios (ou falar pra ela em voz alta) coisas como: "mas isso só serve pra te agradar".
Eu, pessoalmente, sou do tipo que gosta de por todas as cartas na mesa e entrar num acordo. Os dois tem direitos a projetos pessoais, e se isso exigir um sacrifício familiar, não é um impeditivo, mas tem que ficar claro que isso está ocorrendo.
Desde que haja reconhecimento (e gratidão), é válido.
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u/Overall_Chemical_889 12h ago
Carra deixa eu te mandar umaa real aqui. Tu não acha quewe seria melhor pra todo mundo se vcs se divorciasssem agora? Tipo, se vc se divorciar agora vc atinge a renda máxima e fica 100% realizado. ela ganha pensão vai pra cidade Natal, termina os estudos, tem apoio da família e fica 100% realizada. Sua filha teria os dois pais felizes, uma renda ótima e apoio da família. Fora que com dois anos ela nem sentiria o divórcio e os dois teriam oportunidade de recomeçar muito bem.
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u/NullIsNotEmpty Bacaca em potencial 2h ago
Divórcio com filho é um último recurso muito extremo. Com certeza já passou na cabeça dos dois mas quando a gente tem filhos nossas prioridades mudam. Divórcio com filhos geralmente e quando a convivência do casal está tão arrasada que a desvantagem de não ter as duas figuras parentais acaba sendo superada pela miséria que é os dois viverem juntos, e não parece ser o caso aqui.
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u/Overall_Chemical_889 8m ago
Olha cara eu concordo mas nesse caso específico eu acho que seria a melhor opção. Isso porque já dá pra saber que no futuro eles vão entrar em conflito e vão perder muitas oportunidades. Além disso ambos tem prazos então tenho certeza que vai existir muito recentimento e frustrações. Olha a situação da esposa do op, como ela não larga a mão a mesma coisa do op de não ceder em relação as ideias da esposa, fica claro que existe uma incompatibilidade grande que acho que será dificilmente resolvida. E nesse exato momento a filha do op só tem dois anos, muito nova. Então eu vejo aqui que o divórcio é certo. Então agora é a fase ideal. A mulher do op ainda é nova, vai ter o opção dos pais, se separar vai conseguir realizar todos os desejos e provavelmente achar um novo parceiro e ter o segundo filho. O op também é super novo, tem condição de pagar uma pensão boa, já passa tempo longe da família, divorciado vai poder garantir esses aumentos e providenciar ainda mais e ainda dá espaço de reconstruir com uma parceira mais alinhada com os objetivos dele. Eu tenho certeza que isso é muito melhor que uma luta sem sentido em que os dois saem se odiando daqui a dez anos.
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u/According-Possible32 22h ago
EOB
Pelo seu relato somente ela tem que abrir mao das coisas em prol de vcs.
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u/liarickert 1d ago
Eu acho que ninguém é o babaca. Eu entendo os dois lados, deve ser difícil ou até mesmo desesperador estar na idade dela e não ter formação ainda. Mas, eu entendo o seu lado de querer permanecer na cidade em que vocês estão por poder ter melhores condições financeiras, assim você pode proporcionar bons estudos pra sua filha, uma boa vida e etc.. Acho que você deveria dizer isso pra sua esposa, dizer que entende ela querer fazer as coisas delas em sua cidade Natal, mas que aonde vocês estão, vocês podem crescer mais ainda, podem dar uma vida melhor pra filha de vocês e até uma boa faculdade e estudos melhores pra sua esposa. Por mais que ela queira fazer tudo na cidade Natal, você explicando esses motivos do porque seria mais viável e financeiramente melhor ficar aonde estão, acredito que ela irá compreender. Sobre a rede de apoio, eu já passei por isso, é muito melhor você contar com creches, cuidadores, babás do que com um familiar que você não tem uma boa relação, porque isso sempre termina em toxicidade e um controle da parte da outra pessoa, ainda mais sendo a mãe, nessas situações elas costumam se meter na criação do neto, ainda mais se ela ocasionalmente estiver cuidando da criança. Acredito que um bom diálogo sincero e calmo onde você seja honesto e franco e onde os dois tenham espaço pra falar resolverá isso.
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u/liarickert 1d ago
Visto que aparentemente você está priorizando sua carreira justamente pensando na sua esposa e na sua filha. Você não é o babaca, você é um ótimo marido.
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u/ray_rockss 1d ago
EOB.
Mas com ressalvas. Entendo o seu lado de priorizar a carreira para o sustento de sua família (e é muito admirável o quanto você conseguiu escalar sua renda pra isso!), mas eu acho que talvez fosse a hora de considerar os sonhos da sua esposa.
Você já atingiu um patamar melhor que a grande maioria dos brasileiros. Sua esposa, por sua vez largou a vida dela pra "te seguir". Eu sou mulher, mãe solo e dou MUITA importância pra minha carrwiram Sem ela, eu não conseguiria dar a vida que dou pro meu filho hoje. Então assim... acho que ela PRECISA seguir com a carreira dela, você deveria se sentir lisonjeado por não ter casado com alguém que aceita ser sustentada pelo marido e pensa em seu próprio sucesso.
Você não entrou em detalhes sobre a relação dela com a família, mas aqui tem um outro ponto - tendo filhos, rede de apoio é ESSENCIAL. Vou me colocar de exemplo novamente: se eu não tivesse minha mãe por perto estaria bem desamparada (minha relação com ela também não é das melhores), mas a maternidade pode ser extremamente solitária para as mulheres.
Enfim... espero que você consiga repensar um pouco nas prioridades, veja o quanto sua esposa "jogou do seu lado" e que você consiga fazer algumas concessões para que ela também consiga alcançar os sonhos dela.
Felicidade pra vocês!
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u/NatureEither1044 12h ago
NEOB
Seu objetivo é ser ganhar mais para prover mais.
Pelo que você escreveu, ela quer terminar os estudos apenas para a realização pessoal e aparentemente sem intenção de entrar no mercado de trabalho, pois quer ter outro filho e ficar 4 anos cuidando integralmente da criança e essa é uma escolha dela.
Não quiz babá, escolinha, etc. escolha dela.
Tem acesso "ilimitado" ao dinheiro da família. Não sofre nenhuma privação financeira e administra todo o dinheiro (muito mal, aparentemente).
Já está nos cálculos esses 6 anos de estudo você continuar provendo e não me parece (pelo que você escreveu) que ela tem intenção de trabalhar nesse meio tempo.
Minha opinião é impopular, mas acho que ela não foi e não está sendo privada de nada, não deixou sonho nenhum de lado pra você progredir na sua carreia e tals. Vocês tiveram uma filha, ela foi cuidar da filha, e você foi trabalhar para prover. Ela reclamou que você ganhava mal, você foi atrás de resolver isso. Ela está fazendo exatamente o que ela quer o tempo todo.
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u/beringelatomica 23h ago
NGM Entendo o seu lado de ambição querendo um salário melhor porque consequentemente a vida da sua família também será melhor. E entendo o lado da sua esposa de querer seguir os estudos, vai fazer bem para a saúde mental dela e vai ser um bom exemplo pro filho de vocês futuramente. Acredito que de pra ajeitar tudo isso com conversa porque vocês dois estão dispostos a fazer dar certo.
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u/KatherineAragao 22h ago
NGM. Vcs precisam entrar em acordo, o salário é bom demais da pra cuidar mt bem da família, mas cuidado pra sua ambição não acabar com a sua família, pq mudando tanto de cidade ela não conseguiria concluir um curso né ? Mesmo q n voltasse pra cidade de vcs ….. infelizmente ela abriu mão demais de muita coisa pela família, é mt difícil recuperar, vc tem q ajudá-la nisso … mas precisam conversar sobre a. Família de vcs , sem pensar nos parentes e na cidade antiga … o que é melhor pra vcs como família ( tendo em vista q vcs querem ficar juntos pra sempre e se amam )
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u/Correct-Abalone8504 23h ago edited 22h ago
EOB
Ela, assim como você fez, tem o direito de construir carreira e contar com o apoio pra cuidar da filha
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u/BenefitEffective2739 21h ago
Isso vale mesmo no caso em que a "construção de carreira" dela seja apenas pra fins pessoais dela? Concordo que pode ser o sonho dela, e que pode ser importante pra ela. Mas é algo puramente pessoal: tem zero perspectiva de trazer renda para a família.
E ela também poderia fazer alguma concessão, aceitando estudar em uma faculdade de outro estado, por exemplo. O problema, do meu ponto de vista, é que ela só aceita se for da forma dela.
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u/Immediate-Comb1755 19h ago
Óbvio que vale. Todo mundo tem o direito de fazer algo que gosta, não importa se é pessoal ou pra família. Você reclama que ela aceita as coisas só da forma dela, mas você também parece aceitar as coisas só do seu jeito. Quero dizer, que "concessão" voce fez por ela? Nao ficou claro isso. E eu não sei se você percebeu, mas você seguiu o que voce queria, enquanto ela desistiu de tudo por você e pela família. Agora que chegou a hora de ela seguir o que ela quer enquanto você desiste de algo por ela, você não faz isso? Em um relacionamento, não é apenas uma pessoa que deve desistir de coisas para respeitar os desejos do outro, se não você pode muito bem se visto como egoísta. Quer dizer que, mais uma vez, você consegue o que você quer enquanto ela desiste do que quer? Quando você vai fazer o mesmo por ela? Você já ganha pra caramba, cara. Tipo, nao é como se voce fosse sair dd uma salario minimo. Você realmente não pode esperar ela concluir a faculdade? Pra fazer ela feliz? Você já parou pra pensar em quanto ela desistiu pra fazer VOCÊ feliz? E você não pode fazer o mesmo?
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u/BenefitEffective2739 19h ago
Você tem razão no ponto de que as coisas até agora aconteceram mais ou menos da forma que eu queria.
Mas tem coisas que eu sinto que foram sim concessões da minha parte. Ela controla completamente nossas finanças, compra absolutamente tudo o que quiser. Hoje nós temos um orçamento doméstico meio apertado. Nunca reclamei com base na expectativa que tenho de ganhar mais no futuro, mas se soubesse que a expectativa que tenho não vai se realizar, teríamos que reajustar o nível de gastos(que partem, na grande maioria, dela).
Tem também o fato de que ela passa longos períodos longe de casa pra descansar um pouco na casa dos pais, e eu também não reclamo. Isso inclusive ela mesma já falou que é algo que ela acha que é uma concessão bem grande da minha parte.
Acho também que teremos demandas grandes no futuro: ela já disse, por exemplo, que quer colocar nossa filha em uma escola internacional. Daqui a pouco aparece um gasto a mais de 3, 4, 5k por mês inesperado. Ou precisaremos ajudar a família dela financeiramente. Ou um monte de outras coisas perigosas.
Pensando bem, acho que se eu também tivesse a garantia de que 22k seria suficiente pra que nunca faltasse absolutamente nada pra nossa família, ou que ela nunca mais reclamasse em nenhum momento de falta de dinheiro, talvez eu ficaria mais tranquilo com a decisão dela de fazer algo que vai estagnar nossa renda familiar por sabe-se lá quanto tempo.
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u/Immediate-Comb1755 16h ago
Então, mas como eu disse, você não está ganhando pouco. Esse salário só vai ficar estagnado por 6 a 8 anos. Não é o fim do mundo, e eu acho que você pode desistir disso momentaneamente para fazer ela feliz. Afinal, ela desistiu de muito por você, não? Ela se mudou da cidade dela, que ela cresceu e se sente confortável, porque você quis aceitar essa promoção, porque isso te faria feliz. Então nada mais justo que você fazer o mesmo por ela. De você desistir de aceitar essa promoção para que você continue na cidade natal dela e ela possa fazer a faculdade que ela quer. Afinal, ela desistiu da faculdade que ela queria tanto para cuidar da filha, tanto para ficar com você quando você aceitou essa promoção que foi em outra cidade. Essas demandas grandes no futuro serão no futuro, não agora. Além do mais, ficar na cidade natal dela não é só sobre a faculdade, é sobre ela ter apoio da mãe com a filha, e apoio familiar é MUITO importante! Eu não sei se com os homens é assim, mas a maternidade muda muito uma mulher, ela precisa da família. Imagina se é o contrário: ela trabalha o dia inteiro e você é quem fica com a filha o dia inteiro, cuidar de filho é estressante e desgastante, não tem saúde mental que aguente isso completamente sozinho. Você também iria querer o apoio emocional da sua família. Sim, ela tem você, mas só quando você chega em casa, no resto do dia ela está sozinha. É por isso que eu estou dizendo sobre a creche, porque se ela estivesse trabalhando, teria que ser assim, não é? No caso, ela desistiu disso para cuidar da filha, mas se ela não tivesse desistido, ela teria que ou colocar na creche, ou deixar com alguém da família.... que vive nessa cidade natal. Eu não sei se com vocês é assim, mas ao meu ver, tanto homem quanto mulher deve trabalhar fora E cuidar da casa e dos filhos. E mesmo se só você trabalha e o parceiro não, não importa, você trabalha fora E cuida da casa e dos filhos, afinal, a casa e a filha também é sua
Enfim, você precisa ter uma conversa franca com ela. Explica quais são o seus motivos pra não querer ficar na cidade natal, explica que não é porque você não se importa com ela, mas sim porque você se importa com o futuro da sua família. E tenta entender o lado dela também, voce gostaria do seu parceiro não apoiando voce fazer faculdade no lugar que voce quer? Você gostaria do seu parceiro não pensando duas vezes em aceitar uma promoção que vai realocar ele em outra cidade e você vai ter que ir junto, sendo que não é o que você quer? É como se o seu parceiro não se importasse com o que você quer ou não.
Mas deixa eu ver se eu entendi direito, porque ficou meio confuso agora. Você foi realocado pra uma cidade a não sei quantos km da cidade natal, e ela foi com você. Agora, você vai ser promovido de novo, e ela quer que seja para a cidade natal, para que ela possa voltar e fazer a faculdade, e se não for ela não quer que você aceite, pra nao ter que se mudar ainda mais longe, e entao vocês voltam pra cidade natal. É isso? Porque a única coisa que eu entendi é que ela quer ficar na cidade natal, mas a promoção que você vai ter é pra outra cidade, logo, não vai dar pra ficar na cidade natal, a não ser que você negue a promoção, que é o que você não quer, porque não quer arriscar
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u/Happyidiot415 17h ago
Tadinha da sua esposa. Ela também tem o direito de ter seus sonhos e não so viver pra realizar os seus.
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u/deviup 19h ago
pq vc a acha incapaz de fazer dinheiro? acho que ela deveria é separar de vc, pegar metade e arranjar alguém que a apoie
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u/BenefitEffective2739 19h ago
Não acho que ela seja incapaz. Mas o plano dela é só estudar pra concluir as aspirações acadêmicas dela. Quando isso acontecer, aí ela quer ter outro filho e ficar 4 anos exclusivamente por conta dele. Durante todo esse tempo não há renda.
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u/pandarbs 22h ago
EOB. Você já conquistou muita coisa, ela abriu mão da vida dela por você e pela família.
Você realmente PRECISA de mais dinheiro/promoção ou é uma armadilha de ego?
Sua filha não pode ter uma boa educação com o que você tem hoje?
Se ela tem uma relação problemática com a mãe, terapia pra ela. Não é motivo pra você podá-la.
Planos mudam. Ela querer dedicar 10 anos pra estudar não significa que vai mesmo acontecer assim.
Cara, eu no lugar dela te largaria, na moral.
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u/Cute_Shower9211 6h ago
"Eu no lugar dela te largaria" - Márcia, solteira a 5 anos e com 15 gatos
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u/BenefitEffective2739 21h ago
Boa pergunta. Eu gosto muito de fazer coisas importantes, ter resultados bons e impactar muitas pessoas. Meu salário é alto mas sou praticamente um peão onde trabalho.
Ganhar os 60k "quadruplicaria" minha renda mas muito mais do que quadruplicaria meu impacto, minha responsabilidade e ect. E isso pra mim é importante. Chame de ego se quiser.
Mas a parte do dinheiro também é importante. Pensei que estaria tranquilaço vivendo com 16k, mas não estou. Pensei que os gastos continuariam os mesmos, mas subiram bastante e hoje não estou apertado mas também não estou folgado.
Se entrarem mais gastos com filho extra + escola da filha menor(por enquanto não gasto nada com ela) + gastos pra ajudar a família dela, certamente não vamos conseguir viver no nosso padrão de gastos atual.
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u/pandarbs 17h ago
Então. Tenho percebido, pelas outras respostas, que a questão financeira pesa mais pra ti que todo o resto. Talvez você esteja colocando muito foco nisso e esquecendo que a existência humana, coletiva e individualmente, tem muitos outros fatores a serem considerados. Por exemplo, realização pessoal, estabilidade emocional, convívio social, senso de individualidade, etc. Já parou para pensar que ela pode adotar alguns comportamentos (que você desaprovou em outras respostas) por falta de modelo e repertório, já que o mundo dela é praticamente você e sua filha?
Ela pode gostar de fazer coisas importantes, ter resultados bons e impactar vidas, assim como você, mas nunca teve essa chance. Te parece justo com ela?
Você tem bastante clareza dos seus propósitos, mas ela não tem. Você teve sua chance de conhecer o mundo e seu lugar nele, é justo que agora ela tenha essa chance. Depois da vez dela, você assume de novo, vocês alternam. As oportunidades surgem, se você é bom no que faz. Não é um "agora ou nunca" pra você, mas pode ser pra ela, que ainda não pôde amadurecer socialmente.
Percebo (posso estar enganada) pelas suas respostas que você precisa exercer sua individualidade mas está com dificuldade pra aceitar que ela exerça a dela. Acredite, ser um bom companheiro não é só pagar as contas e deixar que ela compre o que quiser. Pode ser, às vezes, guardar seus sonhos em uma gaveta temporariamente pro outro brilhar (como ela fez).
Sugiro que você pondere o que é mais importante pra você: vê-la plena e satisfeita consigo, mesmo que precisem cortar uns gastos, ou a realização pessoal de "deixar de ser peão".
Não existe resposta certa, mas consequências diferentes.
Ah, e cara, 16k é dinheiro demais. Se você entrar em contato com outras bolhas, vai perceber isso. Se não é suficiente pra ti, sugiro uma repensada nas prioridades.
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u/Boring-Lifeguard-108 20h ago
NEOB como casal não faz sentido financeiro algum fazer isso. Ela não poderia estudar em outro local? Tem que ser necessariamente na cidade natal dela?
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u/MaybeZealousideal887 19h ago
NEOB
Cara, joga aberto com ela. Pelo o que está falando você parece ser uma pessoa muito razoável e disposto a ajudar.
Li que sua filha está próxima de ir começar na escola, vai ser um período complexo para a sua esposa, porque o foco dela parece ser total na casa e na filha de vocês. Por outro lado, ela vai precisar recomeçar a vida mais uma vez, pode ser uma oportunidade boa. Talvez vocês consigam encontrar uma carreira pra ela que seja compatível com a dinâmica da sua.
Pelo o que você fala das suas oportunidades, eu não deixaria elas passarem…
A vida é muito curta, romantizar certas situações é muito fácil, difícil é voltar atrás em uma oportunidade perdida quando as coisas começam a ficar complicadas…
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u/Primary-Proposal-421 13h ago edited 13h ago
NGM.
Considerado que seu relato é honesto, porra, você tem sido um marido decente e sua esposa parece boa, porém precisa cortar o cordão umbilical.
Tem muita mulher que é totalmente dependente emocional da mãe e essa proximidade nem sempre é boa. Imagino que faça falta pra sua filha ter avós presentes, mas não é o fim do mundo.
E no fim das contas, ela não pode fazer faculdade na cidade atual de vocês ou em um cidade próxima? Ela tem carteira de motorista?
Infelizmente a maternidade ainda mais com dedicação exclusiva, acaba tirando muito do senso de identidade da mulher. Esse desejo de voltar pode ser de tentar se sentir ela mesma novamente. Incentivaria ela a antes de tomar qualquer decisão fazer terapia, colocar a criança em uma creche e buscar fazer algo onde vocês moram.
Vocês estão passando pelos desafios esperados de um casamento, ainda amais considerando o quão jovens são. Ela é muito nova e ver você progredindo e prosperando, por mais que ela goste, deve estar fazendo ela se sentir mal. A mulher que fica em casa e prioriza família hoje em dia é julgada demais, vista como idiota, burra, que um dia o marido vai largar dela. Ela só tem 25 anos e você 27.
Tentem os dois colocar diversão na relação. Saem juntos pra namorar, ir em restaurantes? Fazem viagens legais? Agora que vocês tem estabilidade financeira lembrem-se que a vida é mais do que carreira e dinheiro. A gente morre e s memórias de amor, bons momentos são as que ficam.
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u/anonygirl999 6h ago
NEOB
Não acho que você tá priorizando sua carreira mas sim sua família.
Já ela está, sim, priorizando ela mesma.
10 anos é MUITA coisa e é muito capricho querer se mudar para a cidade natal, ficar com esses limites ditos por você só para fazer o curso na mesma faculdade
Por outro lado.. dinheiro também não é tudo e ficar mudando toda hora de cidade é desgastante para todos
Eu acho que cabe a você, como o marido, ver realmente o melhor para > a família < e colocar na balança o equilíbrio entre dinheiro x felicidade e lazer
Ganhar 22k também é muito bom e vai garantir uma qualidade de vida boa se você souber administrar
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u/anonygirl999 6h ago
ps: tem realmente risco da sua sogra acabar com o casamento de vocês se ficar perto de mais
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u/ComprehensiveAct987 23h ago
Só te falo uma coisa, o conto do homem provedor não vale a pena atualmente. Deixe ela fazer a faculdade e crescer tbm, mas coloque na mesa que essa decisão implica em vc estagnar no salário atual, e portanto, qualquer gasto a mais, será por conta dela lá na frente. Ainda mais se tiverem outro filho, gasto dobrado. Vc trabalhando solo vai conseguir dar oq ela quer e oq ela espera para duas crianças? São pontos q precisam estar muito bem alinhados, pq é muito fácil chegar aqui e dizer q quer voltar pra cidade Natal, quando isso significar piora na qualidade de vida dela e das crianças já era, a decisão está tomada e n vai adiantar reclamar.
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u/Maranhon 23h ago
Se ela quer ficar só por causa da faculdade dela, não parece fazer sentido. Já que ela poderia fazer em outro lugar. E se o foco dela é estudar e cuidar da filha também poderia te acompanhar. Mas se tem outra questão com ela, algum medo, ou apego, você deve conservar para entender. Porque a mulher precisa de uma rede social bem mais que o homem.
4
u/lunaluna25 21h ago
EOB
Entendo seu lado e acho a situação complicada para ambas as partes. Mas, apesar dos motivos citados no texto para você ter uma opinião diferente da dela, achei um pouco egoísta você não considerar (ou pelo menos não expor aqui) o estado psicológico que a sua mulher deve estar após 3 anos se dedicando integralmente ao lar. Mesmo que vocês tenham empregada e vivam bem, é um trabalho isolado, que não traz o reconhecimento e auto-estima que um trabalho remunerado traz. Pra mim, vocês dois tem que entrar num acordo. Mas ela já aceitou ceder por você quando aceitou ficar 6 meses sozinha (que não devem ter sido fáceis) e viver indo e voltando de cidade agora. Claro que ela também colhe os frutos disso, mas acho que se ela estivesse 100% feliz ela não ia fazer essa sugestão de que você voltasse pra cidade Natal. Outro ponto é que, por mais que ela esteja sugerindo que vai estudar por 10 anos sem trabalhar, pode ser somente uma autossabotagem. Ela nunca trabalhou, certo? Deve ser bem difícil pra ela imaginar que ela conseguirá ser bem sucedida e conseguir um bom emprego. Mas se você der o apoio que ela precisa, com certeza ela vai conseguir. E aí a renda de vocês não será 22k (que já é excelente e ja garante qualidade de vida), pode ser 33k somando com o salário dela. E você desconsidera também totalmente essa possibilidade. Por fim, eu penso que é cômodo poder se dedicar a carreira com alguém fazendo tudo pra você. Você talvez não chegaria onde está sem ela gerenciando tudo pelos dois. Trabalho doméstico é um saco! Pense nela, na sua filha, e seja justo. Porque ela também pode querer construir a carreira dela.
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u/BenefitEffective2739 20h ago
Pra clarificar a parte dos 6 meses, nessa época não era ela que estava sozinha e andando de cidade em cidade. Ela passou esse tempo todo na casa dos pais dela, em nossa cidade natal. Eu que passei esse tempo todo sozinho em nossa nova cidade, tendo visto as duas por um total de 15 dias em todo esse período.
Reconheço que o trabalho dela é sim muito difícil, e que ela certamente está sobrecarregada. Isso, porém, acontece porque ela só aceita ajuda se for exatamente da forma que ela quer: se a mãe dela cuidar de nossa filha. Já sugeri arrumarmos babá, arrumarmos alguém pra cuidar da casa, colocarmos nossa filha na escola, mas ela não aceita nada.
Sobre os 10 anos, acredito que exista a chance dela decidir trabalhar antes, mas não tenho certeza. A mãe dela(com quem ela tem uma relação bem peculiar, de busca de aprovação), por exemplo, nunca teve trabalho realmente fixo na vida. É dona de casa desde sempre(teve dois filhos, o último com 23 anos). Talvez ela decida seguir pelo mesmo caminho que a mãe.
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u/lunaluna25 18h ago
entendi. acho que então é melhor entender com ela como ela se vê a longo prazo. porque se os estudos forem somente pra ter uma ocupação, diploma e círculo social (não necessariamente trabalhar com isso) ela pode ser mais flexível quanto ao curso
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u/sarumandioca 23h ago
EOB
Pra que diabos tu quer mais do que 22k? Qd morrer, vai levar o dinheiro com você?
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u/EuSouOBabacaBOT BOT 1d ago
OP, por favor responda esse comentário com o motivo de você achar ser o babaca ou não para ajudar no julgamento.
NOEDIT
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u/PurePolsker 1d ago
olha cara isso é complicado pq estudar é importante pra carai, mas ter condições o suficiente pra tratar duas filhas é um negócio MT importante. mas vc tem que ver com ela se realmente conseguiriam tratar 2 filhas novas deste jeito. minha sugestão: esperem pra ter a outra filha e primeiro pegue sua meta salarial, depois disso, vc volta e ela conclui os estudos e vc ganha filha NGM
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u/targaryen_dragon4 23h ago
Situação meio merda mas se parar pra pensar com um salário de 60k ela vai poder estudar onde ela quiser mermão, até na Europa, se distância não for um problema pra vocês (talvez o que impedisse fosse o filho). Mas tenta pôr isso na cabeça dela, com 60k ela vai ter muitas oportunidades, talvez bem melhores que agora, até um seguro de vida melhor para garanti-la caso algo (Deus me livre) acontecer com você.
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u/marabuu2612 19h ago
NEOB
a situação nao é tao dificil, a prioridade pessoal de vcs é problematica, e nao a de casal, um tem um apego a familiares o outro se preocupa mais com uma possibilidade do que com a realidade... os dois tem q amadurecer nessa area primeiro
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u/NantesTour 18h ago
NGM
Você quer correr atrás do que é melhor pra você. E vc pode tanto ceder quanto aceitar as condições dela. Mas se você quer seguir seus planos e ela não quiser tudo bem também.
Você respeite se ela não quiser, e ela respeite se você quiser seguir. Se for muito pro outro ceder suas partes ai tem que entrar em um consenso, conversar etc. Tudo depende de uma boa conversa e colocar na balança as coisas.
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u/ShiroashiBob 15h ago
NEOB. Bom, passei pela mesma situação. E por fim o casamento acabou, mas bora lá. porque ela tem que voltar pra cidade inicial ? Porque não estuda em outro lugar ? Entendo ela ter segurado a onda e cuidado do filho de vocês, mas não justifica. Se tu ganha o salário que tá falando, dá pra ter babá e doméstica pra que sua esposa não seja uma Amélia e tenha uma vida acadêmica e profissional em qualquer lugar que vocês vivam.
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u/Consistent-Bug-1025 15h ago
EOB
Perdi as contas de quantas vezes você diminuiu sua esposa falando que ela não contribuiu, quando você tem sorte dela ter abrido mão de tudo pra criar sozinha a filha enquanto você foi livre pra focar no trabalho
Agora ela quer uma chance de fazer o mesmo e você é egoísta demais pra reconhecer o sacrifício dela e acha que só colocar dinheiro dentro de casa que vale numa relação familiar...
Sim, você é muito babaca
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u/therealdelrio31 14h ago
Complexo, primeiramente dá para entender o motivo que ela quer voltar a estudar, o sacrifício dela por esses anos realmente é algo que você tem que levar em conta.
Ela abriu mão dos estudos dela para focar na filha de vocês...olhando assim, seria justo agora você fazer essa sacrifício por ela visto que não seria nada mais que justo, e ela gostaria muito também.
Por outro lado, eu ja abri mão de iniciar uma faculdade em outra cidade por conta de mulher e acabei fudido e hoje me arrependo um pouco por não ter simplesmente feito o que deveria. E infelizmente o pensamento tem que ser egoísta as vezes, e se você em 10 anos tiver voltado pra cidade sua, é ela divorciar? Como será seu pensamento em relação à essa oportunidade de agora?
Para resumir, sugiro que você seja sincero contigo mesmo, como esta esse casamento? Está bem, vocês se amam? Ou você sente que só estão juntos por causa da filha, e ela só está arranjando uma maneira de se qualificar para futuramente terminar e ao menos ter um emprego? Seja sincero enquanto a isso, se for aqueles casamentos onde o casal não se ama mais, eu iria pela oportunidade de trabalho. Afinal, uma hr ou outro o casamento naquelas situações iriam acabar. Mas, caso vocês ainda se amem, voce realmente se vê ao lado dela até o fim, eu faria o sacrifício e voltaria pra minha cidade Natal. Pense bem quando à isso, porque se não fizer o que ela quer nesse momento pode acabar perdendo o casamento
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u/Castilou12 13h ago
NGM
Em resumo, você não é o vilão aqui, mas a abordagem importa. É um cenário que exige negociação e empatia.
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u/Overall_Chemical_889 13h ago
Anta, acho que vc está com a razão. Mas precisa ver o relacionamento como um todo também. Acho ué alguma das coisas vc poderia ceder pelo bem da sua família. Talvez parar com 22k e deixar sua esposa estudar mais e concluir a carreira já que ela parou pra criar a filha. Aí fica vc se muda e ganha 22k ela começa a faculdade nessa cidade. Quando ela terminar vc avança mais um pouco e ela inicia um emprego e um mestrado ao mesmo tempo. Se der tempo ela tenta ter um novo filho porém como disse não seria bom ter com as sogras perto tudo isso depende de diálogo e compreensão. Acho que está faltando entre os dois.
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u/Moonlight-Night- 11h ago
INFO e NGM
A faculdade da cidade natal está em um patamar bacana (tipo USP, Unicamp…)?
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u/Far_Bookkeeper9923 11h ago
Eu não entendi por que ela não poderia acompanhar você *e* seguir estudando.
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u/Worth-Bee9871 5h ago
Tua mulher quer estudar pra quê? Porque se ela quer terminar tudo pra depois ter outro filho e se dedicar ao filho, ela provavelmente não vai conseguir muita coisa no mercado de trabalho.
Não há possibilidade de ir para uma cidade com ponte aérea? Assim facilitaria a distância. Ela também pode terminar os estudos em outra cidade e não só na cidade natal dela.
Ela tem que cortar o cordão umbilical com a mãe. Mas morar muito longe da família pode realmente ser inviável (novamente, uma ponte aérea facilitaria a vida).
NEOB, mas você vai ter de tentar achar um meio termo nessa situação.
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u/According-Bobcat994 4h ago
Trabalho em banco tbm. Qual seu cargo? E qual cargo seria esse com remuneração de 60k?
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u/jfm53619 3h ago
NGM. Vocês dois parecem ser bem intencionados um com o outro, portanto não vou repetir o mantra de divórcio comum no Reddit. Mas acho que é importante que vocês dois deixem o outro ciente do que as possíveis escolhas vão acarretar na vida de vocês e da sua filha.
O bonitinho quer correr atrás da carreira e deixar a secretária do lar em casa, fazendo ela depender financeiramente de você e não tendo contato com nenhuma pessoa do círculo social dela. A bonitinha quer que você largue 60k pra ela estudar numa faculdade específica X, pós E ter filho TUDO AO MESMO TEMPO.
Se for feita a sua vontade, seu casamento vai sofrer e sua esposa vai se ressentir. Se for feita a da sua esposa, o padrão de vida de vocês vai cair consideravelmente. Importante que as duas partes tenham ciência disso.
Aliás que PORRA de concurso é esse que o salário é literal maior que o do presidente??????
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u/Adventurous_Math127 3h ago
Amigo, seu relacionamento parece bom e está funcionando, com essas diferenças. Eu sugiro fortemente que vocês façam algumas sessões de terapia de casal pra construir um diálogo sobre esse assunto e poder resolver isso tendo uma pessoa como mediadora do diálogo Ajuda MUITO o assunto não virar uma briga enorme.
Porque parece que vocês, no geral, concordam com o que querem, mas não concordo em como fazer. Fica vago também o PORQUÊ é importante para ela ficar na cidade natal (às vezes, ela tem mais necessidade de apoio social - o que faz MUITO sentido porque ser o cuidador principal de uma criança é fueda.). Enfim, conversa com ela, tenta ENTENDER os motivos dela e ter um espaço pra você falar seus incômodos e ver QUE ACORDO você pode chegar com ela. Casamento é parceria, você decidir sozinho é jogar uma bomba no barco (e, pelo que tu falou, se ela te largar por isso no futuro, você vai se arrepender).
(Se quiser indicação de terapeuta de casal, me chama na DM)
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u/oieusouvictor 2h ago
NEOB. Falaram sobre decidiu em conjunto e é real, mas existem decisões que são claramente melhores que outras.
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u/Carolisampaio 2h ago
NEOB Cara vou te falar a real, eu n queria mudar de estado depois que mudei não volto mais para minha cidade natal. Nem mesmo se um dia eu me separar, já decidi q vou refazer minha vida na cidade nova.
No começo eu fazia igual sua esposa, ficava um pouco na cidade nova, um pouco na natal com a minha mãe. Com o tempo fui reduzindo as visitas cada vez mais, porém foi algo q eu senti que devia fazer pois enquanto eu não ficasse lá, não estaria me entregando totalmente a nova cidade.
Também tenho 25 anos mas cresci em cidade grande, desde nova rodo a cidade toda, minha mãe sempre me deu espaço para as minhas próprias decisões e aceitava mesmo quando não concordava, isso me deu muita maturidade e tbm vários erros/acertos.
A familia do meu marido cresceu no interior e eu vejo a diferença gritante, ele por sorte pensava diferente e foi embora aos 19 anos p se virar solo e virar homem. Porém eu vejo os demais como são presos/acomodados com esse lance de cidade natal. Tem tanto lugar massa no mundo, pra que ficar onde nasceu e cresceu p sempre?
Ainda digo mais, sinto que cresci de verdade longe da minha cidade natal.
Acho q como casal vcs devem conversar, tem muita faculdade massa no mundo, ela n tem sonho em nenhum outro lugar? Nenhum outro curso? Explorar opcoes enquanto ta em casa?
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u/Mother-Library-4687 2h ago
NEOB, todavia esse casamento tá estagnando sua vida. Seu potencial seria 10x melhor se você tomasse as rédeas e começasse a estipular gastos invés de deixar sua mulher gastar 80% da sua renda. Se você fizesse isso, conseguiria uma boa reserva já que nada te garante que ela não vai acordar um dia e ir embora. Não tenho experiência e nem idade para aconselhar ninguém, mas no seu lugar eu focaria na minha carreira antes da esposa, então vejo você correto nessa história
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u/Life-Mobile-9248 2h ago
Ela não pode estudar onde estão? Isso que não entendi... Vocês tem capacidade financeira de contratar babá pra ela estudar. Na cidade não tem o curso que ela quer fazer?
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u/East_Opportunity_961 Caçador de babacas 1h ago
EOB - Há coisas mais importantes que dinheiro e carreira. Você, de qualquer forma, já terá uma vida bastante confortável, mesmo não sendo nesse patamar de 60k. Sua esposa abriu mão da carreira dela pela família, tá na hora de você fazer o mesmo.
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u/Nephita 21h ago
NEOB
Tenho uma história de vida na mesma linha que vc. Tive dois convites de promoção para o exterior e recusei pois minha esposa se recusou a ir. Tive uma boa linha de progresso aqui no Brasil, virei empresario e precisei encerrar atividades na pandemia. Hoje se pudesse voltar no tempo teria deixado ela aqui nos termos "se quiser vá". Eu teria pego todos os anos Clinton quando a economia americana crescia o PIB do Brasil todo ano. Mas enfim, passou.
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u/Public-Bathroom8881 23h ago
Ela gasta R$12.800/mês consigo e sua filha?
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u/BenefitEffective2739 21h ago
Não é da renda bruta total e sim do que sobra depois de pagar as contas/impostos. Ela tem um cartão de crédito "sem limite" e compra o que quiser nele. A fatura sempre fica na faixa de 4,5 a 5k.
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u/lilly_ankh 23h ago
NEOB
eu concordo com vc que ela está dificultando as coisas. Ela tem todo o direito de querer estudar e ter mais filhos, mas ela tem que entender que nem sempre dá pras coisas serem da EXATA MANEIRA QUE ELA QUER.
Não é só que ela quer voltar a estudar e planejar outro filho, mas na verdade ela não quer ficar longe da cidade natal dela. Só que vc é quem está trazendo o sustento pra família agora, e é sua responsabilidade garantir que a vida financeira da sua família seja a melhor possível. Se a melhor opção possível é fora da cidade natal, vc tem todo o direito e razão de aceitar a melhor oferta. Eu diria até que é sua obrigação fazer isso.
Se eu fosse você eu diria a ela que vc super entende o desejo de voltar pra cidade natal, mas infelizmente não é possível, pois isso significaria um prejuízo muito grande à familia. Essa é a verdade.
Até porque, se ela quer ficar 10 anos sem trabalhar e ainda ter mais uma criança, o custo de vida vai ser caríssimo e vc precisa fazer o que for melhor pra manter tudo isso!
Você decidir não voltar pra cidade natal NÃO IMPLICA que vc não a apoie de estudar e ter mais filhos. Você já deixou claro que apoia. Agora, se ela decidir não estudar e nem ter mais filhos e ser infeliz pra sempre só por causa disso, é uma decisão dela, não é vc que vai impedi-la de fazer o que ela quer, é ela mesma.
No fundo me deu a impressão de ser uma chantagem emocional pra te forçar a fazer o que ela quer.
Não acho que ela esteja sendo razoável.
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u/Efficient_Chart_9678 23h ago
NEOB acho que você está sendo racional ao escolher aumentar sua renda já que sua família depende exclusivamente disso para viver e progredir, e você parece entender e ver todo o sacrifício que sua esposa fez pela família. Eu sou professora de educação infantil e sinceramente, 3 anos é uma idade em que sua filha já poderia estar em uma boa escola em tempo integral se desenvolvendo em vários sentidos, ou até hobbys, como esportes, dança e etc. Ao meu ver, sua esposa está muito apegada a filha, pois já poderia estar se dedicando a faculdade, investindo na carreira dela mesmo sem interesse em entrar no mercado de trabalho agora, não há informações sobre o curso que ela deseja e a faculdade, mas será que só essa faculdade específica da cidade Natal de vocês qualifica bons profissionais? Acho que não faz sentido nenhum fazer faculdade, pós graduação e depois ficar 4 anos sem se desenvolver, acho até pior para o currículo dela, pois depois desses 4 anos teria que fazer algo para melhorar o currículo visto que 4 anos fora da área é bastante tempo sem se dedicar a aprimorar o conhecimento. Eu indicaria terapia a ela, para trabalhar esse apego e necessidade de aprovação com a mãe e dependência com a filha, ela precisa começar a pensar nela primeiro. No seu lugar eu escolheria a profissão, será ruim pra ela por perceber que não tem escolha, mas será bom para ela porque você parece ser alguém que valoriza a família e ela poderá perceber a necessidade de se desenvolver para poder ter voto nesses momentos. Eu já fui a pessoa que viveu dependendo da outra e por isso não tinha como dizer não, e hoje vejo que só dependia de mim tomar o primeiro passo pensando em mim, no meu futuro ao invés de priorizar a opinião dos outros
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u/Fun-Attention9273 1d ago
NGM
Concordo que ela tá sendo dramática e querendo arranjar todo tipo de problema só pra voltar pra cidade Natal. Concordo também que vc precise pensar como casa. Mas cara, com salário de 60k tu compra uma família nova se quiser kkkk Prejudicar tua renda que pode ser do caralho pq ela quer fazer faculdade NO LUGAR ESPECÍFICO e vai levar anos pra ter algum fruto que provavelmente seria irrisório perto do teu salário, não tem sentido.
Acho que cada um está certo a sua maneira, mas vc como gestor do lar, tem um poder de tomada de decisão maior.
Outro ponto, nada impede que nos próximos anos surja uma oportunidade e tu seja transferido pra essa cidade. Só agora não é algo que encaixa
Uma pergunta final, se puder responder claro. Tu prestou concurso pra qual lugar? (Só pela curiosidade)
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u/BenefitEffective2739 23h ago
Prestei pra minha região atual. Por sorte, fui lotado na nossa cidade(poderia ter sido enviado a até 400km de distância). Quando fui promovido, tivemos que nos mudar os 1200km.
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u/FlashyCantaloupe3944 1d ago
Amigo, segue a sua carreira como você achar melhor. Ela que faça uma EAD ou coisa parecida.
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u/AquelaGuria81 23h ago
NEOB. Pelo que vc falou sua esposa não corre nenhum risco de estar em uma situação financeira ruim. Vc é o homem da casa. Deve prover o sustento com segurança. Se fazer isso depende de vcs se mudarem então que seja. Sua esposa deve te acompanhar e te apoiar nessa jornada pq sua vitória eh a dela tb. E ela pode estudar em qualquer lugar do Brasil. Esse negócio de ser só na cidade dela eh capricho. Outro ponto eh que vcs agora são uma família. A mãe dela e os outros são parentes. Corta esse cordão umbilical aí.
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u/Soft-Operation-2001 22h ago
Eu juro que não entendo o fetiche de algumas pessoas para ter dois diplomas. Por que ela quer ter dois diplomas? Ela acha que isso é algum sinal de inteligência?
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u/Long_Mulberry_6983 1d ago
NEOB definitivamente kkkk tipo, pelas informações que você deu acho q seria até melhor msm vc se mudar principalmente pela sua filha ne, e se tem comunhão total de bens n é como se ela fosse refém totalmente de vc sla
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u/Matsumoton 1d ago
NGM. OP, conversa com sua esposa primeiro, nem tão ao céu nem tão ao mar. Sua esposa pode fazer a faculdade e pós-graduação a distância, isso possibilita a flexibilidade de vocês pra onde for necessário. Se ela fala inglês, tem vários programas bons de pós-graduação remotos fora do país. Não é barato, mas como você ganha bem vale a pena investir na carreira dela porque no futuro a renda de vocês pode aumentar mais ainda. Acho também que essa necessidade que ela sente de ficar perto da família poderia ser analisada em terapia, será que é uma depender emocional ou a mãe dela está doente ou algo do tipo? Viajar sempre é uma possibilidade, então de X em X meses vocês podem ir pra cidade natal de vocês. Acho que o que está faltando aí é conversa. Entendo os dois lados e acho que nesse caso ambos precisam ceder. Edit: typo
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u/loucapelacruz 1d ago
NGM. Você é ambicioso, muito bom mas tome cuidado com isso. Vejo que prioriza sua família em primeiro lugar por querer dar melhores condições pra sua esposa e filha. Parabéns por sua atitude. Eu acredito que você está no caminho certo e seu casamento melhorou por conta da distância poderiam continuar assim, mas é minha opinião.
Você não está desconsiderando sua esposa por isso, ela pode fazer faculdade na cidade que vocês moram ou EAD, que seria muito mais cômodo pra ela que tem filhos. Reveja essas opções e incentive ela a voltar com os estudos. Espero que vocês continuem muito felizes. Abraços!
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u/idoubtiexist_ 22h ago
FANFIC
Promoção semi impossível
Renda familiar semi impossível para nascido em 1997
"Esposa engravidou". Não, você engravidou sua esposa (espero)
Esposa querendo pós graduação pra cuidar de menino.
CASO NÃO SEJA FANFIC (VAI SABER) TEOB
Sua esposa parou a vida acadêmica porque vocês tiveram filho. Agora você quer 60k (sendo que no Brasil se vive lindamente bem com 22k) e sua esposa quer diploma pra ser mãe de família.
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u/BenefitEffective2739 21h ago
Me manda dm com seu whatsapp que te mando minha declaração de IR.
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u/idoubtiexist_ 21h ago
Você sabe que nessa sub é possível votar como FANFIC caso você não acredite na história e que eu também sinalizei como TEOB caso não seja FANFIC, certo?
Só confirma pra eu te mandar meu contato via DM na sequência.
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u/vicmakey32 19h ago
NEOB.
Se vc está ganhando bem e provendo pra ela, pq ela precisa seguir carreira acadêmica a essa altura do campeonato? Mesmo se vc a abandonasse, ela ainda receberia uma bela pensão, além de ficar com a metade dos bens (merecidamente). Se for pra casar e ter essa desconfiança com o marido, era melhor nem ter casado.
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u/Electrical-Top-5510 20h ago
NEOB
Segue sua carreira e as oportunidades, a n ser que seu trabalho esteja levando vcs para cidades no meio do mato sem possibilidades de progresso pra ela.
Ela pode fazer faculdade na nova cidade, construir uma carreira lá. Não é fácil chegar na renda que vc mencionou e abrir mão disso na atual situação econômica é loucura.
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u/SnopyKing 18h ago
NEOB, sua esposa tá forçando a barra com esse papo de querer exatamente a cidade natal para fazer tudo, seria razoável focar em uma cidade com mais estrutura e uma boa facul pública. Agora só 1 ponto, salário de 60k no BB é só diretor/GG de UE, tratar isso como uma perspectiva é meio fora da casinha, um executivo/superintendente ganha na faixa dos 50k já com a plr diluída...
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u/BenefitEffective2739 18h ago
GG de agência private já ganha bem próximo de 60k em total comp, não? Acho que regional em super boa também chega bem perto.
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u/SnopyKing 18h ago
Tem como conferir no sistema o VR, a plr pode colocar 6 VRs se não for diretor (diretor se torna estatutário e a lógica é diferente), até onde sei as funções mais altas estão tudo ganhando o teto de plr. Tinha me embananando com a plr, contei 3VRs somente quando falei dos 50k, acho que executivo dá quase os 60 sim, principalmente se ganhar pdg. Agora no último acordo parece que subiu o teto, mas não sei se vão alcançar e se é para todas funções
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u/SnopyKing 18h ago
Tem que ver o VR para ter certeza, se não me engano o VR de regional fica abaixo de 35k, ele são laterais de Gesol, que é pouco acima de 30k. Talvez as supers maiores paguem mais que executivo, mas não tenho 100% de ctz e acredito que seja pouca diferença, faz um tempo que não olho já que estou focado em UE. GG do private eu realmente não sei dizer, mas acho que no máximo vai se equiparar a um executivo/super, talvez com pdg faixa 1 chegue nos 60k
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u/BenefitEffective2739 18h ago
É, também não lembro exatamente dos VRs. Mas um GG nível A está mais próximo dos 60k do que um diretor. Diretor só de RVA ganha uns 600 mil por ano.
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u/SnopyKing 18h ago
É, a parte de variável do diretor é como diria Bruno Henrique "oto patamar" kkkkk
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u/sushi_bacon 23h ago
NEOB
Faltou informar se ela pode fazer faculdade on line. Ainda assim não abriria mão da carreira, red flags por toda parte.
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u/BenefitEffective2739 23h ago
Poder pode, mas não quer. Ela diz que é questão de honra pra ela terminar o que ela começou, onde começou.
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u/sushi_bacon 22h ago
E seu crescimento pessoal e profissional, não é uma questão de honra? Quanto mais você cresce, mais a qualidade de vida de sua família cresce.
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u/agulhasnegras 1d ago
Sim. Tem que ter mais de um filho. Minimo 3
Filho unico eh errado
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u/BenefitEffective2739 1d ago
Mas pode ter mais filhos sem precisar estar perto dos pais, né? É até o que quero também.
Nossa filha atual foi difícil porque eu não tinha dinheiro pra pagar ajuda aí ela ficava sobrecarregada com atividades domésticas + filha. Mas agora que consigo pagar alguém pra arrumar a casa, lavar a roupa, fazer comida, é outra história.
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u/EuSouOBabacaBOT BOT 1d ago edited 6m ago
Nenhum voto atingiu a maioria (52 votos contados ao total)
Nível de babaquice: 23.50%
Feliz natal e um próspero ano novo!
Olá, meu nome é Lucas e eu vou contar os votos que as pessoas dão nesse post. Pra seu voto ser contado, responda o post com uma dessas siglas nos comentários...
NEOB - Não é o babaca (e o resto sim)
EOB - É o babaca
EOT - É um trouxa, um otário
NGM - Ninguem é o babaca
INFO - Falta informação para julgar
TEOB - Todo mundo é o babaca
Votos especiais
FANFIC - Sinalizar o post como falso
OT - Sinalizar como fora do tópico
De acordo com u/BenefitEffective2739, o motivo dele se achar ou não um babaca é esse:
Tabela de votos
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Última análise feita em: 29/12/2024 às 12:55
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